Totó Assange

El amor lo puede todo, lo da todo, escribió alguna vez Pablo. Poder es de hecho el apócope de poder hacer. Y el amor puede por varias razones, demasiadas y complejas, pero en este momento lo acoto al poder que tienen los amorosos sobre el otro El amor es poder porque el amoroso, que no el amante, sede parte de si, de su voluntad a quien ama, confiando hasta la vida misma. El sexo que es con frecuencia (no tanta como se supone) el vínculo de los amantes, por supuesto es también poder. El que lo detenta es aquel que es más deseado, el que lo otorga es el que desea. Pero hay poder mucho más allá de las distintas formas amorosas. La fuerza física es poder evidentemente, el dinero es poder, el deseo en general es poder. La información es poder porque permite tomar decisiones y en ese sentido la confianza es la base de ese poder, Si no es confiable, el error siempre posible resulta inevitable. En la política, incluyendo la guerra y la diplomacia, se han usado todas estas formas de poder y claro, sus contrapartes como el odio, la aversión, la debilidad , la miseria y la incertidumbre. Por lo tanto, el poder es siempre, como los osos blancos, polar. Como debo regresar a trabajar y es víspera de Noche Buena, omito los ejemplos históricos. Usted confíe. Por esto (por la información, no por los osos) resulta tan raro el escándalo de wikileaks. La información que hasta el momento ha descubierto es todo menos un descubrimiento. Por ejemplo en el caso de México nos cuenta que en los pasados tiempos electorales Felipe Calderón pensaba que López Obrador había sido financiado por Venezuela, y que López Obrador pensaba que había un complot en su contra. ¿Qué se puede concluir? Que los señores embajadores tienen la sana costumbre de hojear los periódicos locales. Si usted, plenipotenciario lector, hubiera tomado el Reforma, Proceso, La Jornada y la Crónica de aquellas fechas bien pudo armar su propio cable diplomático ultrasecreto.

Prototipo del nuevo sistema de comunicaciones secretas de Estados Unidos para evitar filtraciones.

El otrora sistema de información secreta de la diplomacia norteamericana, los añorados tiempos de desentrañar la Enigma, están muy lejos. ¿y luego por qué la ira norteamericana con Julian Paul Assange?El problema de wikileaks no es que lo que descubrió. El problema es el acto de haberlo descubierto. Aquellos míticos y audaces embajadores gringos como Henrri Lane Wilson, Eugene Thompson o Reuben Clark, llenos de intriga, misterio e información, se convirtieron en socialitès jubilados que los domingos por la tarde recortan notas del periódico. Y los periódicos están hechos por periodistas cuyas fuentes son con frecuencia agencias que citan portales de Internet que a su vez citan Wikipedia que cita al primer periódico. El imperio global que todo lo sabía y hacía temblar a todos, porque lo que sabía lo sabía de todos, resulta que no lo sabía. Al igual que Dorothy y sus amigos, gobiernos, oposiciones, subversiones y filiaciones varias temblaban frente a los rayos y estruendos del mago. Luego llegó Totó y jaló la cortina. Totó Assange. Una fracción del poder nortamericano se basaba en la suposición de que detentaba información secreta, en la incertidumbre de imaginar lo que conocía de los otros. Por supuesto que la verdadera fuerza de espionaje de Estados Unidos está en otro lado, pero da igual, muchos tiemblan menos. Estados unidos es un poquito menos poderoso por lo que ahora todos sí sabemos de él. El mago es el mismo, pero ya todos lo vimos tras la cortina.

Pinche país!

Pinche país leí. Y mientra leía me dolió en medio de las entrañas, no por lo pinche del país, sino por lo joven de quien lo escribió y la desesperanza que manaba en dos tristes palabras. Era un comentario acerca de un texto antibicentenario, porque no hay nada que celebrar, porque Sandoval Iñiguez y la Barbie y Calderón y el Peje. ¿Qué vamos a celebrar?!!! Y me pregunté por qué alguien tan joven, alrededor de 20 años, no puede ver que ni los narcos ni calderón ni el peje son el país y menos aún el bicentenario. Hay mucho que celebrar. Por supuesto que no me siento orgulloso de Sandoval, pero si de los curas de la casa del migrante en Ciudad Juárez, de la parroquia Jesuita de Chalco que sacó adelante a muchas familias tras la inundación de hace meses. No me enorgullecen los soldados que dispararon hace unas semanas a una familia, pero me siento muy orgulloso de los marinos que hace unos años rescataban gente en Indonesia, con un niño nacido en un helicóptero de la armada; no me siento orgulloso de las matanzas de chinos a principios de siglo, pero si lo estoy de mi alumna de origen chino que se ve bastante lista (veremos a fines de semestre) y de un adolescente de origen chino que veo que se entrena para las olimpiadas de matemáticas y va representar muy bien a México. No me siento orgullos de los homicidios de centro americanos, pero si de las señoras veracruzanas que les dan comida y ropa limpia y bendiciones para que lleguen a salvo a la frontera. Y de mi ex alumna salvadoreña con nombre de flor. No me gustan los fanáticos creacionistas que han empezado a aparecer, pero si me enorgullecen los protestantes mexicanos que defendieron la laicidad en las escuelas y ayudaron a fundar las primeras sociedades científicas del país. Incluyendo un bisabuelo mío que regaló la mitad de sus tierras en Durango para hacer una escuela pública.

No me gusta Elba Esther, ni el SNTE ni la CNTE, pero si los maestros indígenas de CONAFE. Me avergüenzan los campos de concentración para japoneses en la SGM pero me enorgullece la entereza de la familia Matzumoto y me cae re bien el señor Nizhizawa y sus cacahuates. Me siento orgulloso de mi dentista, que es un gran dentista y músico y una honra para el pueblo zapoteca. Y me encanta la vida de Antonio León y Gama que lo mismo le enseñaba astronomía al virrey que escribía artículos de divulgación sobre el movimiento browniano y las auroras boreales. Y me enorgullece Andrés Manuel del Río que aunque nació español, murió mexicano, y descubrió el vanadio y generó controversia en todo el mundo de la ciencia, y Antonio García Cubas y el primer atlas de México que hiciera llorar a Santana al ver el territorio perdido en un mapa. Me entusiasma Francisco Marín, nuestro Lister mexicano, poblano, que de la nada levantó un sistema de salud higiénico antes que en la mayor parte del planeta. Y qué decir de Francisco Díaz Cobarrubias, comandando una expedición científica a Japón a finales del siglo XIX, publicando resultados antes que los favoritos franceses que ya son clientes.

Orgullosos hay que sentirnos de Arturo Rosenblueth, uno de los creadores de la teoría informática y la cibernética sin la que no se puede entender el mundo hoy día, y que nació en Chihuahua y era judío. De la paradoja de Luis Miramontes creador de la píldora anticonceptiva que nada más tuvo diez hijos. De la pareja Rendozwki que tras tantos años sigue trabajando y seguimos leyendo biólogos, agrónomos, ecólogos de todo el mundo. De la incansable Helia Bravo y de Norman Borlaug que vino de Estados Unidos a trabajar, ganar un Nobel y salvar de la hambruna a medio mundo. De la gente del CINVESTAV que hacen funcionar el Gran Colisionador de Hadrones en Suiza y de los del INAOE que hacen funcionar el Gran Telescopio de Canarias. De Ana María Cetto que cuando era directora de Puwash se ganaron el Nobel y cuando pasó a dirigir la Agencia Internacional de Energía Atómica, les dan el Nobel, cual reina midas de la ciencia. Así que por historia, esa que como dice Faulkner no es el pasado, hay mucho que festejar.

Y qué cuál libertad hay que festejar me dice un taxista. Esta libertad: Hace unos años conocí una pareja española en un viaje a Michoacán. Tras la nebulosidad del tiempo recuerdo poco de ellos. Solo el nombre de él, David, por ser el mismo de mi amado hermano. Recorrimos buena parte del antiguo país de los purépechas y mientras me hablaban de aquella España del inicio de los noventa. En una cena de pescado blanco con tonos (y tal vez contenidos) mercuriales terminé diciendo que políticamente la España esa, de inercia ochentera, bien embalada aún en la movida madrileña, era por mucho más republicana y federal que aquel México en agonía priista. Y era cierto, pero también, me dijeron ellos que nunca se habían sentido tan libres. Y era todavía más cierto. Desde entonces las libertades han disminuido, los narcos controlan muchos lugares, los soldados hacen retenes y te revisan, gobernación sueña con un ID card antropométrico. Hasta CURP tenemos. Pero a pesar de ello, este país es aún libre. Se nace sin amo (la mitad del mundo, empezando por Europa no puede decir eso); se puede viajar; se puede comerciar, crear, disentir; se puede orar como se quiera y a quien se apetezca y se puede no hacerlo. Se puede leer. Y escribir. Se puede amar a quien se desee, desear a quien se ama. Así que vale la pena celebrar.

¿Qué salió muy caro? No lo sé. ¿300 millones de dólares juntados en tres años? es algo que en las 200 mil horas que me restan de vida, seguro no tendré. Y tú probable lector, probablemente tampoco. Ni siquiera si nos juntamos lectores y bloguero. Pero para la economía 11 del mundo tal vez no es tanto. Un punto porcentual del IVA son 3, 400 millones de dólares, las reservas son de 110 mil millones de dólares, el IMSS gastó el año pasado, 320,379,600, millones de dólares y el presupuesto de egresos de la federación en 2010 es de 3 billones 176 mil 332 millones de pesos, una cifra que ni siquiera puedo leer bien. ¿Y qué se puede comprar con 300 millones de dolarucos? Un avión. O medio segundo piso del periférico del DF. O media supervía de Ebrad. O una prepa. Preferiría la prepa, contamina menos que los otros ejemplos. O se puede regalar un libro de historia y una bandera a cada familia de este país. Más el resto del festejo. Como soy alguien de palabras (y espero de palabra) y amo esta tierra me parece una gran idea. Criticaría otras cosas, que si no hay mujeres en la parte del siglo XX del libro, o que si los proveedores pudieron ser más baratos, que no me gustan los Tigres del Norte, etc.

Hoy 13 de septiembre me llegó mi banderita, apenas, apenitas. Tocaron y fue el cartero que me avisaba que una de mis gatas quería entrar. Le dije gracias (al cartero) y contestó –de nada, felicidades! ¿Felicidades? Y abrí el paquete con la bandera impecable. La puse en la ventana, amarrada de forma que ondeara. Ahí enmarcada por las jacarandas y fresnos, abrazada por el sol que se cuela entre nubes y ramas, me mira con sonrisa de mujer enamorada. De repente ondea como saludando, como el amigo o el hermano que regresa del exilio. Varias de mis vecinas y sus hijos de inmediato plagaron de tricolor el edificio, como navidad patria. Que lo hizo la presidencia Calderón…¡pues qué bueno! Y si el presidente hubiera sido López Obrador igual diría ¡ qué bueno! Y si hubiera sido presidente… ¿cómo se llamaba el otro candidato? No importa, que bueno diría! Porque no es la bandera de ellos, es nuestra. Y no es calderón que dará el grito y el que convoca. Yo no sé ustedes, pero una imagen de un cartero que anda por toda la ciudad repartiendo banderas a cada familia, me parece una efigie de lo más sensacional y bella. Y me siento orgulloso los carteros, de mis abuelos, de mis alumnos, de mis maestros. Lo mejor está por venir, aunque depende de nosotros.

Además, considerando que la organización de los festejos ha sido un relajo, sin visión de estado, con numero indeterminado de directores que se echan tierra unos a otros, con un camino lleno de piedritas, al grito de cada quien jale por su lado, y bronceada por el fuego amigo y enemigo, antes hay fiesta. Y pensando que más o menos son las mismas virtudes que nos han impedido llegar a cuartos de final en los mundiales y nos llevaron a perder la mitad del territorio, es un milagro que aún haya país. Y eso si, hay que celebrarlo. En una de esas no corremos con tan buena fortuna pal tricentenario.

San Cuauh

Pues por momentos si que fue un baile. Los jugadores estaban deconcertados, el técnico con rictus de temor, lo túneles y los autopases abundaban. Y no era para menos, México arrinconó casi todo el tiemp a los argentínos que desde un día antes tenían claro que el partido contra la selección verde sería cualquier cosa menos un safari fotográfico. El problema más grave era que muchos mexicanos no pensaban lo mismo, iniciando con Aguirre. En las conferecencias de prensa de la víspera el entrenador mexicano parecía estar disculpándose tras una batalla perdida. Ni Santana se disculpó tanto. Le deseaba suerte a Maradona con la mirada baja y oculta tras la visera de su gorra, hacíendonos imaginar sus ojitos sollozantes. Me recordó al pequeño Elliot despidiendose del E.T. y casi se me hace un nudo en la gargánta. Y faltaba un día para jugar.


Por su parte Maradona, criticado homofóbico, machista, adicto, y sin duda un técnico muy inferior al mexicano, con un puño sobre la mesa, el torso de lado y mirando de frente a los periodistas dejó claro que la selección argentina respetaba a México, pero se repetaba más a ella misma. Y es que el mérito de los argentinos no fue ganar, sino que jugaron contra un equipo mejor y lo vencieron. Es cierto, Messi y Tevez son muy buenos, pero necesitan un balón para jugar. Tevez anotó el primero en fuera de lugar, luego de rebotes por un balón perdido por…el Bofo. Cuando Bofo jugaba bien daba unos pases de antología y luego se caía solito. Ahora juega mal.

Aguirre en una entrevista (es el de la izquierda, creo)




Aguirre es sin duda un técnico conservador, temeroso de lo nuevo, incapáz de arriesgarse con un grupo de chamacos que por instantes parecen dejar de sufrir y de esperar el milagrito. Los argentinos se equivocan igual, hasta más, pero se levantan, corrigen, corren el doble y sólo se vuelven filósofos o historiadores del fut cuando se jubilan como Valdano. O de perdida cuando acaba el partido. En los últimos seis juegos sólo un equipo ha sido superior al mexicano y ese fue el de Holanda, un conjunto que se levanta, corre, corrije, feteja 15 segundos y sigue corriendo y sede al compañero. Por eso siguen drenando el mar desde hace 700 años y tienen matrimonios de larga duración. O al revés. Por eso Salcido es el mejor jugador mexicano, porque en Holanda hizo suya esa mirada a la vida.
Si los holandeses fueran como el Bofo, Amsterdam sería un estuario en una provincia alemana y su selección lloraría por no encontrar arenques y queso en sus giras de preparación. Esperarían un milagro para ganar. Tal vez porque no es una sociedad religiosa pero tienden más a trabajar que a esperar un milagro. Y los creyentes piensan que el milagro llegará con el trabajo. Igual que los gringos, tal vez porque son protestantes. Y los argentinos porque ya no son católicos. Total que aquí mientras, esperando el milagrao de san Cuah, deseándonos suerte. El milagro será que no lo multen por brabucón al medio tiempo. En cuanto a la suerte, hace poco alguien a quien admiro por su entereza escribió, no se trata de suerte, gana el que entrena. Yo agregaría, y el que sabe que entrena para ganar, aún cuando pierda, aún cuando se tropiece. Sólo así lo importante no es ganar sino competir.

Los grandes saurios, el mamout y el mastodonte

Juan Bautista La Salle fue un rico católico francés que fundó una hermandad dedicada a la educación de los pobres, lo que nadie podría imaginar hoy en día con las colegiaturas que cobran. Lo que me sorprendería es que alguien quiera pagar tras leer los desvaríos intelectuales que aparecen en su revista para ex alumnos, “Siempre Unidos” de septiembre octubre de 2009. En este ejemplar hay un artículo dedicado a la evolución en cuyo prólogo se indica que “hasta el siglo XIX el tema de las especies vivientes no había despertado la atención de los científicos” Ya no pensemos en Arístóteles, ¿ y Lineo qué? ¿Y Buffón? Es más, ¿y William Paley? Paley es quien da la pauta a las ideas modernas sobre el creacionismo, aunque en buena medida basadas en Tomás de Aquino.

Lo bueno es que luego viene el punto 1 llamado El creacionismo donde nos explica lo que es el …fijismo. ¡Se le olvidó el creacionismo!! A lo mejor como Paley era del siglo XVIII y no del XIX no sabe que existió. Luego pensé (perspicazmente) que chance y había más adelante un apartado llamado Fijismo que hablara de Creacionismo, pero no.

Afortunadamente las siguientes secciones ya versaban sobre la evolución, indicándonos por ejemplo que, “Mediante la transformación de innumerables organismos, siempre más desarrollados y complejos, el proceso evolutivo termina con la aparición del hombre.” Vayamos por partes; en ningún lado, de ningún libro medio serio (no serio, serio), es posible encontrar una cosa que diga que la evolución produce organismos cada vez más desarrollado y menos aún que culmina y termina con los seres humanos. Por casos como este es que me opongo a que se use a los Simpson para enseñar evolución.

Luego el autor se indigna y dice que “La función crea al órgano es inaceptable. (…)es imposible concebir la digestión sin el aparato digestivo.” Saliendo el metro Chilpancingo, a poquitas calles de su institución, encontrará vendedores de plantitas carnívoras que lamento decirle, querido autor del artículo, lo van a desmentir, aunque sin mala voluntad y por sólo 10 pesitos. Considerando la higiene de la zona también habrá mosquitas varias y arañas que secundarán gustosas a la plantita mientra digieren externamente algún pedacito de suadero.

Más adelante nos dice que las dos obras principales de Darwin son El origen de las especiesy “La ascendencia del hombre” (sic), aclarándonos que en este último Darwin incluyó al hombre. Ese Darwin era rete listo, ¿se imaginan que en La ascendencia del hombre, hubiera hablado de los rotíferos y las angiospermas epífitas?

Después nos da varias pruebas que desmienten la evolución. “Por ejemplo los grandes saurios, el mamout (sic) y el mastodonte desaparecieron mientras perduraron especies que les son muy inferiores”.Me gustaría saber porqué cree que el mamout es superior a un tlacuache. La evolución no promueve la complejidad siempre. Una solitaria intestinal es muy simple estructuralmente y lo confirma.

Evolutivamente superiores, los mamuts están al borde de la extinción por la presión selectiva de los bubulubus y la caza excesiva de las paletas payaso

Luego critica a Darwin por andar diciendo que, “los ejemplares que sobreviven van mejorándose porque la lucha los robustece y las uniones entre los más dotados producen individuos mejor constituidos.” En este punto se me ocurrió que tal vez el autor se refería a Darwin, pero a Darwin Quintero el futbolista, tratando de explicar porqué perdieron una cascarita.

Más adelante el autor pone en duda la existencia de la selección natural y como prueba de ello nos recuerda que “la falta de selección natural ha obligado a los científicos a recurrir a la selección artificial para mejorar las especies.” Ejem, es al revés señor. La selección artificial es el aprovechamiento del fenómeno que llamamos selección natural, y por lo tanto una evidencia concreta de su existencia.

Y contra argumentó desde la genética: “La herencia transmite los caracteres específicos, pero no trasmite los caracteres individuales de aquel que los genera” Pensándolo bien olvídense de la genética, la gramática. ¿Qué rayos quiso decir?

Pa acabar nos recordó que “El mono es el animal que tiene mayor parecido con el hombre, sin embargo, hay diferencia anatómicas, biológicas y psicológicas tan importantes que es imposible sostener científicamente que el hombre descienda del mono.” Y precisamente por eso, ningún científico afirma semejante barbaridad.

Toda ésta sarta de hilaridades y desatinos me hicieron creer que tal vez era un artículo de relleno mandado por algún ex guionista de la Guerra de Chistes, que leyó por casualidad un Cómo ves y el Semanario Desde la fe simultáneamente en la antesala de su psiquiatra. Pero no, está firmado por un señor de nombre Luciano Barp Fontana, que según dice la revista es “profesor e investigador de la División de Posgrado e Investigación de la Universidad La Salle.”

Como no se puede juzgar una publicación por un solo artículo revisé el resto del contenido. Me llamó la atención un interesante artículo de un exalumno que analiza el diseño gráfico de los escudos de la NASA. Entre otros bonitos temas explica que “el águila calva (…) remite a los Estados Unidos, cuya mascota es precisamente ésta imagen, que también aparece en el escudo nacional.” Después de aburrirme acomodando el sujeto, verbo y predicado en distintas posiciones pa ver si tenía algún sentido, me di cuanta que todas sus referencias eran de Wikipedia. Pensando positivo (por aquello de la ley de la atracción) supongo que es exalumno porque lo corrieron en primer semestre por andar bajando sus tareas de Wikipedia. En seguida me puse a cavilar en cuál sería la mascota de Ucrania.

Otro artículo muy bonito e informativo es el de un ingeniero que habla sobre los sismos cuyas citas son entre otras Los ingenieros y las torres de marfil de 1952, Estructuras resistentes de 1984 y el National Geographic de mayo de 1986 (¡en inglés!) Y claro que tras tanta ciencia se vuelve indispensable un espacio de relajación, de esparcimiento sano, de ludicidad. Así que se incluye una espiritual crónica de un viaje cultural (no chelero como los de la UNAM) a Alemania. Este lindo relato inicia con la perspicaz advertencia al lector de que “Alemania es otra cultura.” Así es que si usted creía que era la misma y que el anhelado día en que la providencia lo mandara a tierras berlinesas iba a encontrar jícamas con chile y chamoys saliendo el metro, lamento mucho quitarle la ilusión. Y trate de no mandarme malas vibras que yo sólo soy el mensajero, la bronca es con los de La Salle.

Y luego me dicen que la educación pública es la mala.

El extraño mundo de Gardner

Con la liberación de Alberta y Teresa y la donación de 4000 libros al penal donde estaban, la oscuridad retrocedió tantito hace unas semanas; con la muerte de Martin Gardner avanzó demasiado. Gardner fue una mente luminosa que influyó en millones de personas, muchas de las cuales ni siquiera lo notaron, ni siquiera saben quién fue. Mientras que en 1914 Woodrow Wilson invadía México y el gobierno de Victoriano Huerta se tambaleaba, una adinerada familia daba la bienvenida al mundo en Tulsa, Oklahoma al pequeño Martin. Una vida vasta, variada y llena de aventuras intelectuales y vivenciales le esperaba. Con estudios de filosofía por la Universidad de Chicago, una participación en combate, interés por las matemáticas, la teología y la ciencia en general dan cuenta de su voracidad intelectual y de la intensidad con que vivió. Sus intereses literarios le llevaron a incursionar tímidamente en la literatura, pero su mente inquisitiva, cultura y gran manejo de la lengua inglesa lo llevaron de forma natural y afortunada a la crítica literaria. Este camino le permitió arribar al maravilloso país que Carroll creara para la pequeña Alicia, dónde sus habilidades matemáticas terminaron por convertirlo en el gran comentador de aquellos lugares al otro lado del espejo. Su edición de Alicia anotada, re inundó los estanteros de las librerías gracias al empujoncito que Burton le diera el invierno pasado (y hasta una banqueta cercana al zócalo del D.F. donde encontré una edición en rústica de la misma). Es sin duda el gran comentador de Alicia en el país de las maravillas. Y hablando de Burton, Gardner también tiene una edición comentada de Night Before Christmas, con montón de versiones y remedos del poema navideño que parodia el título original del Extraño mundo de Jack. Su columna sobre juegos matemáticos (de Gardner, no de Jack) que aparecía en Scientific American cada mes sigue siendo objeto de deseo, pasatiempo y ayuda para maestros y matemáticos. Las ilustraciones que elegía volvieron populares los dibujos de Escher, los fractales y el tangram. Sin embargo sus aportaciones a la cultura universal son sin duda alguna las divertidas y contundentes críticas a cuanto charlatán pseudocientífico se encontrara. Lo cual no sería tan sorprendente en alguien con esos intereses, honestidad y acceso a medios, salvo que sus victimas no eran los merolicos más fácilmente derrotables. Sus objetivos con frecuencia estaban muy por arriba de los mausanes y amiras del otro lado del río Bravo. Se enfocaba por igual a aquella irracionalidad que se esconde tras los títulos académicos que vio erosionarse a lo largo de su vida, que a la fragilidad intelectual que casi es un carácter taxonómico de los políticos.

Igual delataba la afición de los Reagan por la adivinación y lo ridículamente peligroso que alguien que cree en la astrología pueda lanzar una bomba nuclear (Jacobo, nuclear!), que a los académicos que “pensaban” seriamente en las bromas jonkies de Castaneda para hacerse de dinero.

Con él nos reímos de la estulticia de intelectuales que pretendían validar estadísticamente los mensajes ocultos en la Biblia, la reencarnación con las neurociencias, la efectividad curativa del agua destilada con azúcar( es decir la homeopatía) o la visión remota y la telepatía que se disfrazan con nomenclatura científica en cuanta universidad se descuida. Loquitos hay en todas las universidades, es casi un deber y una tradición. Pero programas académicos, con fondos y aprobaciones eso es otra cosa. Por fortuna y sin empacho Gardner los desenmascaraba con elegancia. Y eso que no conoció la FFyL de la UNAM, tan dada en los últimos años a arropar cualquier idea apenas quede desacreditada o en ridículo.

Muy lejos de la estridencia irracional de Dawkins por destruir a quienes no piensan cómo él, Gardner argumentaba de verdad contra los absurdos, mostrando la gracia involuntaria que contenían con tan sólo mirarlos inteligentemente. Evidenció, por ejemplo, la para normal inteligencia de Al Gore y sus infantiles intentos de desviar impuestos para estudiar fenómenos paranormales. De la paradoja que una institución que lleva en su nombre la palabra Inteligencia (como la CIA) intentara seriamente ponchar llantas clavando alfileres en fotos de tanques rusos, sólo podemos reír, agradecerle y apreciar más al ex procurador del Estado de México y sus explicaciones sobre cómo un humano de 15 kilos puede asfixiarse hasta morir con una colcha, ser invisible, inodoro, sin volumen e incoloro y no pudrirse en más de una semana.

El sábado pasado murió a los 95 años Martin Gardner, unos de los pilares más fuertes y discretos de la civilización; unos días antes envió su última colaboración a Skeptical Inquirer (que aparecerá en otoño próximo) hablando acerca de la promoción de las irracionales y estrambóticas creencias New Age que hace Oprah Winfrey. El sábado pasado, nos adentramos un poco más en esta nueva Edad Media con todo y Twitter.

AEXA (fm)

Una de las noticias más relevantes de la Semana de Pascua fue la creación (aunque sólo fuese por decreto) de la Agencia Espacial Xicana (AEXA por sus siglas en burócrata) que, de acuerdo a muchos, da inicio a la era espacial en nuestro país. La verdad es que más allá de la tradición en astronomía que México ha cultivado de manera casi tan sólida como la producción de telenovelas, la investigación espacial no es nueva, lo que se dice nueva en esta tierra que ha visto nacer al chicharito Hernández. Precisamente en los Mochis, cercana a las tierras tapatías y tan dada hoy en día a la cohetería de otro tipo, durante las celebraciones del cincuentenario de la ciudad en 1963 se lanzó un cohete desde un repleto estadio de béisbol, la gran pasión deportiva del Pacífico. La novedad fue que no se trataba de pirotecnia estilo Tultepec, sino de un artefacto diseñado por un grupo de físicos y estudiantes de física de la Universidad de San Luis Potosí, entre ellos Candelario Pérez y Juan Cárdenas. Este grupo llevaba varios años diseñando cohetes de combustible sólido que lanzaban desde un paraje, que dada la cantidad de tunas y nopales potosinos se le conoció como Cabo Tuna. El primer gran éxito de los potosinos fue el lanzamiento de un cohete el mismo año en que los soviéticos pusieron en órbita el Sputnik, el 28 de diciembre de 1957. Bajo la dirección de Gustavo del Castillo y con un más o menos un año de trabajo se logró lanzar un proyectil de 1.70 metros de alto y 8 kg de peso que llegó hasta un altura de 2, 500 metros. El primer cohete científico mexicano había dado inicio a la era espacial mexicana. La inocentada potosina no quedó en llamarada de cohete. Los diseños mejoraron y el programa continuó hasta 1972, cuando fue cancelado de forma definitiva. Sin embargo no ha sido la única experiencia espacial mexicana. Y no me refiero al paseo orbital de Neri Vela, sin duda valioso, pero dependiente casi por completo de la NASA. En 1958 la Secretaría de Comunicaciones y Transportes lanzó un cohete de combustible líquido desde Guanajuato. Entre tanto el proyecto potosino seguía con piezas de dos etapas y el diseño de artefactos de tres. Ya en los ochentas la puesta en órbita de satélites mexicanos, aunque fuesen de manufactura extranjera, permitió el desarrollo de capacidades de control espacial, y convirtió a Iztapalapa en centro espacial. Lo cual es la razón más lógica para que Juanito y Clara Brugada aterrizaran ahí. Ya más después la UNAM desarrolló como siempre, un proyecto de más de tres etapas, como cinco facultades, dos direcciones generales, ocho carreras, seis institutos, dos sindicatos y noventa secretarias, llamado. Programa Universitario de Investigación y Desarrollo Espacial (PUIDE por sus siglas en rebel) cuyo retoño más bonito, el UNAM-sat I explotó dentro de un cohete ruso en 1995. Eso fue lo malo. Lo bueno es que había un repuesto. Lo feo es que cancelaron el programa en 1997. De ahí para acá casi nada, salvo el rumor, sin confirmar por este bloguero, de que el UNAM sat III será lanzado en octubre de este bicentenario 2010. Este nuevo satélite universitario tiene la peculiaridad de estar diseñado para la investigación en detección temprana de terremotos. Así como suena. Si bien es un área de investigación despreciada por muchos, el fundamento teórico es suficientemente fuerte, o al menos igual de consistente que otras elucubraciones científicamente serias. Se supone que la tensión acumulada entre dos placas llega a producir iones de gases nobles en una concentración correlacionada directamente con un movimiento telúrico. Así que una detección remota de cantidades infinitesimales de estos iones podría generar alertas de terremotos con más anticipación que las actuales. Nada mal si logran que funcione.

Fuentes anónimas no confirmadas en una fila de espera para un trámite en una ventanilla de la UNAM, filtraron a este blog la imagen del prototipo de la primera nave desarrollada por la AEXA. En esta interpretación artística sobrevuela un desbordamiento del Canal de la Compañía en Chalco.

Pero la industria aeroespacial es importante para México por muchas más razones. Prácticamente le pega a todas las áreas de de desarrollo tecnológico, industrial, estratégico, económico y académico. Sé que es difícil de entender, sobre todo si usted lector o lectora es diputado o senador. Desde la perspectiva de una política de estado la ciencia y la tecnología son indispensables para el desarrollo de cuatro áreas principales, defensa, salud, alimentación y energía. En defensa el desarrollo de sistemas de misiles es más que obvio. Pero combustibles, sistemas electrónicos, percepción remota (nada que ver con madame Sasú) son igualmente importantes. En salud, el desarrollo de medicamentos en condiciones de gravedad cero, el estudio de padecimiento en condiciones de baja gravedad como ocurrió con la osteoporosis; en alimentación sólo diré que las maruchan son de tecnología espacial. Pensándolo bien ese es un argumento para prohibir no sólo la ciencia espacial, sino hasta las bengalas de navidad. El caso es que en energía, los combustibles, baterías y celdas solares son igual hijas de la investigación espacial. Hasta un asambleísta del DF lo entendería. Pero da la casualidad que la tecnología espacial abarca mucho más que lo predicho por la teoría política sobre ciencia. Desarrollo de materiales, de sistemas de comunicación, detección de incendios, de yacimientos, formación de recursos humanos altamente calificados, investigación básica en todos los campos. Y todo genera riqueza. Y todo eso, señores, se llama INDEPENDENCIA. La industria espacial es uno de los ejemplos más claros de ciencia que parece no servir de nada pero impacta en la economía, geopolítica y academia de cada país que ha incursionado en ella. Por eso la AEXA no es sólo otro mazacote de letras como el FIDEDIDE, o el CAPUFE. Es sobre todo una gran noticia de pascua que deberíamos estar celebrando todos, junto con el pase del chicharito al Arsenal, aún si usted, lector empedernido, sea americanista, creacionista, y además diputado.

El molusco de Ciencias

Hace unos días un chico, estudiante él de la Facultad de Ciencias de la UNAM, falleció al caer de un cuarto piso. Uno de sus compañeros, al parecer sin conocerlo, le tomó una foto y la subió a Facebook, en un álbum llamado rarezas, junto a unas imágenes de unos peluches. En ese medio le increparon y él argumentó que mostrar las entrañas destrozadas de un colega nos da información, que es, además un acto de libertad, de expresión independiente, tan válido como no mostrarlas. Seguro, si somos el club forense universitario. De lo contrario es una violación a la intimidad y un acto silvestre. Una insensatez.

Tomar la foto de un cadáver y subirla a una red social no es un acto que aporte información de relevancia para la reflexión filosófica acerca de la muerte, de la vida o de la ciencia, como no lo es hacerlo para intercambiarla en celulares, venderla en CDs piratas o publicarla en primera plana de un tabloide. A menos claro, que se considere al Alarma revista filosófica, igual a Philosophy and Biology. En los primeros casos se trata de videos snuff y en el último de amarillismo. Ambos se encuentran a gran distancia no sólo de la meditación inteligente, sino del periodismo mismo. A uno y otro las hermana la diversión, ambos son medios de entretenimiento, no de conocimiento. El amarillismo surgió en los años finales del siglo XIX en NY en un momento donde las ventas de diarios quedaban repartidas tan equitativamente que se generó una competencia fervorosa y absurda entre editores, quienes hicieron lo que fuera para vender dos o tres ejemplares más que su contendiente. No había decisiones periodísticas, como no las hay en una junta para elegir los concursos de muévete y el color de las minifaldas de Maribel Guardia. Tampoco hay información, salvo en el sentido cibernético, sin adjetivos.

Antes información era esencialmente un mensaje cuyo valor dependía de las circunstancias de quienes intervenían en él. De tal manera que podía ser útil, vana, moral, técnica o absurda. A partir de los trabajos de Shannon, Weiner y del chihuahuense Rosenblueth, el concepto de información cambió. Ahora es un flujo de unidades de datos entre dos o más entidades, siendo irrelevante la interpretación, comprensión y calidad de la misma, y hasta las personas que interactúan en ella. La atención está en la transmisión y sin importar lo que se trasmita, es sólo información. Una violación, un homicidio y hasta el suicidio de un compañero. Es sólo información. Es tiempo de irle poniendo adjetivos de nuevo.

Otro argumento para defender el derecho de difundir la foto en cuestión fue afirmar que estudiantes y almejas son tan animales como el que escribe, y por lo tanto sus imágenes tan equivalentes a las de un molusco muerto. Sobre el lugar de los seres humanos en la naturaleza es imposible decir algo que no sea debatible más allá de sugerir nuestra condición de primates; pero pensar que como moluscos y primates son heterótrofos es lo mismo tomarle una foto a un ostión con salsa valentina que a un adolescente con el cráneo destrozado es no haber entendido nada durante 15 o 20 años de ir a la escuela. El mismo argumento de quien equipara a un zigoto con un señor y busca encarcelar al que aborta.

Horrible masacre de ostiones

Aunque habrá que señalar que la escuela misma es cómplice. Por definición la escuela no es un espacio ni democrático ni equitativo. Si votamos, el creacionismo se vuelve materia obligatoria, las clases de levitación suplen la mecánica newtoniana, el Reiki la inmunología y Maussán a Toño Lazcano. La incomprensión de esta premisa básica ha llevado en los últimos cuarenta años a disolver la enseñanza en un afán de evitar el autoritarismo que la regía. Lo malo es que la nueva permisidad resultó de una violencia mucho mayor, pero tan sutil que no es sencillo mirarla. El desorden se convirtió en libertad. Y así, junto con la tele y el Internet, la vacuidad escolar prolongó la infancia, es decir la rusticidad. Y no es que considere que los niños son impuros; es que pureza en este contexto no significa bondad ni inteligencia, significa vacío. Ni Sheldon Cooper compraría un disco duro para no abrirlo nunca en aras de preservar su pureza.

La formación del intelecto y el ejercicio de la libertad no son un carácter nato, biológico, menos aún taxonómico. La libertad se ejerce tras la disciplina aprendida, es hija de la constricción. En las artes plásticas, los deportes y las artes marciales primero se aprende la técnica, se limita el movimiento y el pensamiento. Dominados estos, se está en situación de ejercer la libertad, de crear. No se nace libre, se aprende a ser libre. Por eso los anarquistas (los reales, no los del Chopo) son hijos de la República, de las leyes, de la Escuela.

Y así, tan sólo en cuatro décadas, llegamos a afirmar que todo se vale y que nada importa. Como decía Camus, si no se cree en nada, si nada tiene sentido y no podemos afirmar amor alguno, todo es posible y nada tiene importancia. Se pueden atizar crematorios llenos de niños judíos, mazahuas o haitianos como puede uno dedicarse al cuidado de los leprosos. Simplemente pensamos diferente y negamos lo demás. En la época de la negación el suicidio, real o meramente simbólico es predominante, en buena medida porque significa la negación de todo. Al desaparecer nosotros desparecemos el entorno, lo hacemos partícipe y le comunicamos algo. Por lo mismo matarse en frente de todos no es una estupidez, es con frecuencia uno de los objetivos de matarse. De lo contrario los suicidas no se matarían, desaparecerían simplemente. Se irían como se van tantos a comprar cigarros y nunca vuelven. Aún más, los escasos suicidas solitarios, en privado, o desprecian al mundo y a los otros, o son de un afecto y generosidad que no los hacen partícipes de su negación.

Pero aún así se trata de una invasión a la intimidad, como lo es filmar con una cámara escondida por debajo de una falda o en la habitación de un hotel. Con la agravante que el dueño de unas entrañas expuestas no puede dar autorización para ser fotografiado, salvo que el celular con cámara de 3.2 megapixeles, integre también una ouija 3G.

La Cumbre Mundial OVNI 2012

Ayer estaba indeciso sobre qué escribir. Las opciones eran para esta semana la homofobia infantil de Cristian Vargas (zzz), el inexplicable deseo de todos los políticos de que les apliquen el polígrafo (ZZZZ) o la carga de energía en las pirámides (REM, ronquidos y estertores varios). Tristemente, seguro que habrá chance para hablar de todo ello; sin embargo llegó a mi, traído por el viento cual envío de los dioses, el programa de mano de …La Cumbre Mundial OVNI 2012!!!

En este documento con tintes de oráculo ( es decir oraculero) se desmenuzan las sesudas trayectorias y descubrimientos que “científicos e investigadores de talla mundial han encontrado acerca del fenómeno OVNI” Entre las luminarias académicas se listan a Giorgio Bongiovani a quien la Virgen María lo hace sangrar desde 1989 y lo nombró en Portugal mensajero “de los ángeles de ayer que son los extraterrestres de hoy” (sic). Pero no crea que nuestro bicentenario país se queda atrás, no. Elizabeth Sánchez, a mucha honra mexicana también sangra por designio divino y sus calificaciones científicas reseñadas indican que fue ama de casa y dio una conferencia en el Hollyday Inn de Toluca. Y de casi Toluca Pedrito Hernández (si con ache, no vaya usté a creer que se puso a cantar la de la mochila azul entre avistamiento y avistamiento) quien es considerado el vigilante del cielo de Metepec donde ha captado miles de videos anómalos de objetos anómalos volando en el anómalo cielo toluqueño.

También hizo acto de presencia Gary King, abogado inglés que luego de entrar en una de las figuras de un campo de trigo cambió su vida, visito reservaciones navajo, aprendió danzas africanas en África (no fuera a ser que en C.U. con los del Ché) y mejoró su tai chí, lo que desde entonces lo ha hecho “sensible a lo visible y lo invisible”(el pobre tiene sinestesia y nadie le ha dicho). Y que decir de Sixto Paz presidente del IPRI. No, no piense que hay relación alguna con nuestro PRI o con Beatriz Paredes.

Hasta donde sabemos esta noble institución no ha sido infiltrada por aliens. El IPRI es el Instituto Peruano de Relaciones Interplanetarias, y su director el buen Sixto hizo la primaria y secundaria con maristas obteniendo el primer lugar de su grupo, según indica el folleto. Con esas cartas credenciales nadie mejor para representar diplomáticamente a la Tierra, especialmente a Perú, en el Consejo Galáctico de Coruscant ¿Y por qué Perú? Supongo por que ellos ya cuentan con representante alienígena en la Tigresa de Oriente que seguramente se aburrió de que todo ocurra en USA.

Y claro, usted abducido lector se ha de preguntar dónde está la ciencia. Su paciencia de Kalimán es recompensada, pues también dio una plática Luis Ortiz Oscoy , médico especialista de la UNAM que habló acerca de neurociencias. Claro que su especialidad es cirugía plástica, y bueno, hace tiempo que no la ejerce porque se dedica a ser seguidor de chamanes en México, USA, el Amazonas (que ya se ha de haber independizado), y también con monjes budistas en Tibet (que aún no se independiza). Y de hecho tampoco habló de neurociencias porque su tema trataba del despertar de la conciencia, que evidentemente debe despertar de lo contrario es inconsciencia.

Y si a estas alturas la suya se encuentra casi en coma (su conciencia) y no logra discernir por qué dicho evento se promovió como 2012 cuando vivimos en el 2010; siento desilusionarlo al decirle que no hay viajes a través del tiempo, no. Es que hubo unas conferencias sobre las profecías mayas del fin del mundo (las mismas que todos los arqueólogos dicen que los pobres mayas nunca dijeron) y los ET.

Generalmente trato de dar alguna explicación desde la ciencia o el pensamiento crítico ante los absurdos de la pseudociencia, el esoterismo o la charlatanería pero esta vez no. Y es que no sé ni por donde entrarle en el espacio que me auto impongo en este blog, pero sobre todo no sé que decir ante un evento en el que se habló lo mismo de chamanismo navajo, ángeles, abducciones, mensajes interestelares, campos de trigo, danzas africanas (de África), el caso Roswell y la Virgen María. Hasta hubo una conferencia sobre como la peli ávatar nos da una nueva visión mundial de la ufología. Creo que sólo puedo decir un par de cosas; ya es en sí mismo una locura que alguien organice este evento, pero que haya gente que asista es lo que de verdad me asusta. Y la segunda es que me da un gran enojo no haber tenido los 1850 pesos (más 600 de ticket master) para asistir a todas las pláticas. Debería haber descuento a estudiantes, maestros, tercera edad y escépticos.

El avatar de ávatar

La palabra avatar en castellano significa una circunstancia o situación, generalmente una dificultad a vencer. Como lo fue llegar al final de la película ávatar de James Cámeron. En este caso el Ávatar anglosajón no proviene del francés sino del sánscrito y se refiere a una forma de reencarnación. Es así que el título de la película se explica por si sólo. De hecho es lo único que se explica correctamente en la película. Ya no están en Kansas dice uno de los personajes a los recién llegados a Pandora, el nuevo mundo a descubrir tras cinco años de viaje a años luz de distancia según nos dicen. Ésta referencia al Mago de Oz es la primera de una sucesión interminable de fusiles de otras películas e historias. Más adelante, el malo del cuento explica que éste planeta satelital no está habitado por Ewoks, sino por los Na Vi, una población indígena de humanoides con huesos reforzados con fibra de carbono (marca 3M) y que usan flechas con una neurotoxina que detiene el corazón. Humanoide fue el guionista. Nuestra conformación de vertebrado, simetría bilateral, sexuados, fecundación interna, cabeza, orejitas, ojos pizpiretos y andar bípedo es tan improbable y poco práctica que ni en nuestro planeta somos la onda. Sólo mire el lugar que ocupamos en medio de la diversidad de formas.

Vamos ni siquiera el ADN como material hereditario sería la primera opción en otro planeta. Del esqueleto reforzado con fibra de carbono (la misma que es blanda como tela hasta que se barniza con resina y se moldea a alta presión) mejor no hablamos. En fin que para ganarse la confianza de los nativos inventan los avatares creados mezclando ADN humano y ADN Na Vi. Si el objetivo es parecerse físicamente a los nativos para que confíen, ¿entonces para qué mezclan ADN humano que los haría parecerse menos?

De hecho ¿para qué los mezclarías si sólo se conectan como en Matrix, Ghost in the shell o Neuromante? Y bueno de la ética de crear un organismo para ser una marioneta no mencionaremos nada. El genio detrás de esta gran idea es mi colega Grace Agustine, personaje también con mezcla de ADN, en este caso entre la teniente Ripley de Alien y Dian Fossey de Gorilas en la niebla. Es curioso que la primera aparición de Agustine sea una escena casi igual a una de Aliens dirigida por el mismo Cámeron. Según el personaje de Sigourney Weaver, Pandora es el ambiente más hostil conocido por el ser humano. ¿Una selva tropical llena de flores iridiscentes con nativas semi desnudas que bailan como hippies de Avándaro? Si ese es el ambiente más hostil que pudo imaginar el director y guionista suponemos que su vida no ha sido muy difícil.

¿Y a que van los humanos tan lejos? Pues por el cochino dinero encarnado en un ávatar mineral. El octanio (cuyas propiedades voladoras son la envidia de cualquier gurú levitante) es un mineral que se vende a 20 mil millones de dolares el kilo, nos dice un personaje. ¡!el kilo?! ¿Cuánto pesa un kilo de algo que no pesa? Total que finalmente vemos como son los avatar, que son igualitos a los nativos, que a su vez son igualitos …a nosotros. Hasta dedo chiqito del pie tienen. Sí, los navistas son primates.

Eso si, azules y con cola. Es más son tan parecidos a los humanos, que usted, lector, lectora humanoide, se puede transformar en un Na Vi en 10 segundos, gastando algunos millones menos que el buen James Cámeron.

Y después de todo, los personajes finalmente se van a la selva. Y en ella todo el mundo se pregunta porque hay plantitas fluorescentes. Pero en realidad la pregunta más importante es ¿por qué hay plantas? ¿Y por qué son verdes? Y es que la existencia de la clorofila como molécula captadora de energía luminosa también es una excentricidad terrícola. Incluso una atmósfera con oxígeno lo es. Bueno ¿y por qué hay aves?? Es más por qué hay bamboo, helechos y palmas camedoras? Y lo más perturbador, ¿porqué una botánica se quiere llevar muestras de especímenes de palmas que encuentra en puestos de jugos y licuados? Y tras estos sobre saltos intelectuales aparecen los primeros animalotes que son unos brontotherios como los que enfrentó Sid de manera casi idéntica en el inicio de la Era del hielo.

Pero cómo no llegó Mani a salvarlo tuvo que correr ante la presencia de un depredador enorme y casi idéntico a un dientes de sable. De los caballos mejor no decimos nada. Menos mal que es un mundo totalmente nuevo en medio de tanto refrito hollywoodense, como lo dijo Cámeron en una entrevista para MTV.

Mientras tanto para defenderse de las hienas nocturnas (otros seres salidos de la delirante creatividad del director) nuestro protagonista usa una antorcha impregnada de brea que enciende. ¿Cómo lo supo si nunca había estado ahí? Y la enciende con un artilugio de super alta tecnología: cerillos. Que además no se mojaron cuando, en otra escena nunca vista en el cine, se avienta a una catarata para escapar. Luego pos ya se enamora de la nativa sexi, bien al estilo Pocahontas, pero como estamos en el bicentenario diremos que como Gonzalo Guerrero, el conquistador español que se casó con sexi yucateca y unió a los mayas para defender la Ceiba sagrada del ataque del tecnológico Imperio Español.

Y así los malos (con su mala tecnología sin la cual no se filma la película) atacan a los buenos aborígenes, en la mítica batalla de Éndor. Con helicópteros, aviones y robotechs que se manejan con realidad virtual.¿Y si se manejan con realidad virtual, por qué no los manejan a distancia como ya se hace hoy en día?. ¿Y si los robotech tienen dedo meñique, tendrán ombligo? También nos enteramos que entre su armas de super tecnología cada robotech lleva…un cuchillo. Y mientra daba vueltas en mi butaca me preguntaba, si el octonio flota ¿porque las naves siguen usando el principo de impulsar un gas a gran velocidad para volar? Igual porque el kilo está muy caro. ¿Y por qué son tan gandallas con los Navistas en lugar de llevarse las montañas flotantes que suponemos están llenas de octonio?

La verdad es que ni siquiera la presencia de la mega sexi Michelle Rodríguez salva a este mazacote fílmico resultado de una mente infantil. Ávatar es una colección de absurdos conceptuales, diálogos incoherentes, historias elementales, lugares comunes cinematográficos, sostenida sólo por efectos especiales. Sin efectos Ávatar es una película serie B más cercana al racismo de los primeros tarzanes y hermanada con el Mundo de Colitas y Odisea Burbujas. Del discurso new age, la “energía” que nos une a la naturaleza, y la imagen del buen salvaje ya ni que decir. Si esto último que escribo es cierto, al menos parcialmente, imagine lo que nos dice que esta sea la película más taquillera de todos los tiempos, y que Evo Morales crea que es un símbolo de la lucha contra el capitalismo.

Mi esperanza en este momento, es que no ganará el Oscar a mejor peli, que con el nuevo sistema de votación la ex de Cámeron nos vengará a todos, incluyendo cualquier alienígena ofendido, evitando que nos invadan con su alta tecnología y nos roben el petroleo.

Chile

Para Marcia, solidaria y fraternalmente

En septiembre de 1978 buena parte de la pequeña sala de mi casa estaba cubierta de pliegos de papel caple, que le causaban poca gracia al puritano sentido de orden que mis padres profesaban. Y más aún porque durante varios días estuve bocabajo en el suelo, agregando detalles a la imagen que estaba copiando de una revista. Era una imagen de Salvador Allende, que tiempo más tarde, un poco de papada extra y un tanto de estrabismo justificable como interpretación artística de la refracción de los lentes, fue colocada en el periódico mural de la escuela. Desde entonces Allende, Chile y el exilio chileno, de forma inexplicable, han aparecido insistentemente en mi vida y han echado raíces en mi alma. Un gran amigo, un contrario miserable, varios estupendos compañeros y cuates, una mujer a la que amé, otra a la que no (pero qué bien la pasé), la biografía de Neruda en mi pubertad y moderadas cantidades de tinto, son parte de la presencia de Chile en el camino que he recorrido hasta hoy.

Chile, un país al que quiero sin haberlo pisado, yace hoy lastimado por la Tierra misma. Pero a pesar de lo aparatoso del 8.8 grados Richter, este terremoto no ha sido ni el primero, ni el más grave. A las 11.30 de la mañana del 20 de febrero de 1835 un terremoto de cerca de 3 minutos de duración destruyó buena parte de Valdivia y Concepción, exactamente donde ahora se repite, teniendo como testigos a Simón Rodríguez (naturalista venezolano y mentor de Simón Bolivar) y al mismo Charles Darwin. De su intensidad no sabemos nada. De la del terremoto; de Charles sabemos era un hombre bastante poco dado a los excesos. Y es que los registros de magnitud para temblores se iniciaron hasta 1900. Días más tarde Darwin se trasladó a Concepción donde observó la elevación de más de un metro en banquetas y caminos, lo que, junto con un viaje a los Andes le llevó de inmediato a recordar las propuestas de Charles Lyell acerca de la gradual, tenue y constante elevación de las cordilleras. De hecho esta elevación fue la causa de que la desembocadura del Amazonas pasara del Océano Pacífico al Atlántico. Y es que la costa chilena se encuentra precisamente en una de las orillas del Anillo de Fuego, específicamente donde la Placa de Nazca se hunde bajo la Placa Sudamericana. Durante millones de años las placas continentales se han desplazado, chocado y fracturado de la misma manera en que lo hace una capa de nata cuando se hierve leche. El movimiento de convección de la leche mueve y fractura la costra de nata igual que la convección del interior fundido de la Tierra lo hace con la costra que es la corteza terrestre. Lo cual, dicho sea de paso, desacredita la opinión de Rosario Robles (aún más), quien recién declarara que la Tierra se está vengando a base de sacudidas de lo que la hemos lastimado. De hecho desde 1915 en que Alfred Wegeger propusiera su teoría de la Téctónica de Placas se tiene claro cuales son los puntos de mayor incidencia de temblores, la causa de los mismos y la imposibilidad de predecir con exactitud su aparición e intensidad. Por ello aún sabiéndola zona sísmica, no dejó de sorprender que de nuevo en Valdivia se presentara un terremoto de 9.5 grados Richter en 1960 el registro de mayor magnitud que se haya hecho hasta le momento.

Y si su espíritu inquisitivo y bolivariano le hace pensar que el Imperio del Mal anda jugando con artefactos telúricos y belicosos, sólo recuerde que un temblor de 6 grados Richter equivale a la energía desatada por una explosión nuclear como la de Hiroshima. Uno de 7.2, como el de Haití, 900 veces más energía y el reciente terremoto chileno 500 veces la energía liberada en el de Haití!! Detonar medio millón de bombas nucleares sería difícil de esconder, aún por la CIA.

Por fortuna el epicentro de este último caso chileno estuvo a poco más de 90 Km de Concepción, insuficiente, pero francamente anhelado por los haitianos que lo vivieron en el epicentro mismo. Y no es que estuvieran sobre el epicentro, como repiten sin cesar reporteros por doquier; Puerto Príncipe era el epicentro, es decir el punto en la superficie exactamente arriba de donde se produce el movimiento de la placa. En estas circunstancias es imposible escapar. En Chile, por el contrario la lejanía con el epicentro dio unos segundo para reaccionar y suficientes minutos antes de la llegada del tsunami a las costas. En caso de que usted lector, lectora sea un bombón asesino, tenga en cuenta que un tsunami no es algún tipo de comida oriental. Se trata de la ola marina que se forma tras un terremoto y se desplaza tras las ondas telúricas que llegan antes, dada la mayor densidad del subsuelo respecto del mar. A mayor densidad, más velocidad de movimiento. Tristemente la alerta de tsunami no se dio a tiempo y la situación se complicó bastante más de los debido, ya de por si difícil.

Los daños son ingentes, las vidas demasiadas, pero seguro los chilenos, como lo han hecho siempre, crecerán un poco más con este terremoto, al igual que los Andes que los arropan.

Entre los BWV y la A H1N1

Recién llegada la primavera de 1721, Bach, Johan Sebastian, se encontraba atareado en la revisión de los últimos detalles de los que inicialmente se llamaran Six Concerts à plusieurs instruments, y que tantito después se convirtieran en Los conciertos de Brandenburgo BWV. Al mismo tiempo, muy lejos de Brandenburgo y sus notas barrocas, en Boston una casa era grafiteada y atacada con bombas que aún no se llamaban Molotov pero que igual quemaban. Esa casa era la de Cotton Mather, clérigo e historiador natural que dio valor al dicho de un esclavo africano sobre que en su aldea de origen, ante el peligro de una epidemia de viruela, se inoculaba a la población sana dejando caer diminutas gotitas de pus en raspones hechos para tal fin. Mather escribió un breve tratado sobre la enfermedad y propuso el empleo de las inoculaciones como forma de prevención dada la solidez de los datos que recopiló. Y es que contrario a lo que se piensa comúnmente, las poblaciones europeas en América eran asoladas por la viruela con igual fuerza que las nativas. El aislamiento de muchas de las misiones y colonias durante décadas las hacia perfecta presa de las nuevas cepas que surgían entre la población indígena. Con todo y todo el prestigio del pobre Mather decayó a niveles que harían ver al Dr. Abel Cruz y sus licuados de mamey con apio para la próstata como un premio Nobel. Sin embargo un médico llamado Zabdiel Bylston antes que reír (o después, tal vez) con la masa, leyó y releyó los reportes hasta que decidió inocular a su propio hijo ante la inminencia de una nueva epidemia. Los grafitis aparecieron pero su hijo se salvó al igual que la mayoría de los 286 bostonianos que se hicieron vacunar, entre los cuales la mortandad fue de apenas 2% al contrario del 35 % entre el resto de la población. Desde entonces el camino ha sido largo, sólo en el siglo XX murieron cerca de 500 millones de personas por viruela, No deja de ser interesante que el tipo de población que intentó quemar las casas de Mather y Bylston fuera similar al que unas décadas antes llevara a la pira cerca de 200 personas de la región por practicar brujería. Sin embargo la oscuridad de las mentes es bastante persistente. El miedo a las vacunas ha resurgido en los últimos 15 años. La polio fue el primer aviso cuando por Internet, fruto de la razón y con frecuencia instrumento de la ignorancia, se extendió la idea de que la vacuna contra la polio causaba autismo y cáncer. No es de extrañar que la vacuna contra la AH1N1 fuera recibida con recelo en México, especialmente en poblaciones con un perfil de cultura científica parecido al de los quemadores de brujas de Salem, es decir los diputados y senadores. Y sólo para que Labastida no me vaya a reclamar que le dije mariquita por no ponerse la vacuna, mejor hablo del dipupunk Cristian Vargas. Si, el mismo que era porro, que rompió una ventana a sillazos (estilo AAA), aventó una bici en la sede parlamentaria, y que dice que para eso tiene fuero, ese. Ese no se puso la vacuna porque era una farza y ahora tiene neumonía. Dicen que no fue A H1N1, que es pura casualidad que un hombre joven, de 90 kilos, perfectamente sano esté en terapia intensiva, inconsiente y con respirador artificial por un resfriadito. Dado que es posible y probable le creeremos a la gente de prensa de la Asamblea Legislativa del DF, en un acto de buena voluntad intelectual. Todo indica que la ciencia médica, esa que desprecia y no entiende, le ayudará a recuperarse; esperemos que así sea, que se recupere, y se de cuenta que en lugar intercambiar botellas, papelitos con saliva y bicicletas voladoras en el parlamento, debe intercambiar ideas y razones. Y es que de momento, los diputados están tan lejos de la belleza e inteligencia de Bach como los bostonianos quema casas del siglo XVIII

...y México en una laguna

Gracias a la historia de la anatomía comparada y a mi afición por las cemitas poblanas es que fui testigo de la, nunca antes vista e inimaginable lluviesota de la semana pasada. Y es que un amigo daba una conferencia en la BUAP la semana anterior y decidí que era una buena oportunidad para ir a comer mole y escucharlo. Llegué 9 y media de la mañana a la TAPO (la estación de autobuses) para encontrarme con que todas las salidas y llegadas estaban con retraso a consecuencia de la pertinaz lluvia que toda la noche cobijara a la ciudad. Así que compro un boleto para las 10:30 porque según llegaría antes que el de las 10:00. Salimos a las 11:30, y en un autobús de otra compañía con pasajeros mezclados de todos lo horarios y en una ruta alternativa, dizque para eludir la inundada y tradicional ruta de costumbre. A las 2 de la tarde descendí finalmente, pero no en Puebla, sino en avenida Central a cuatro estaciones de metro del punto de partida original. El oriente de la ciudad yacía para entonces bajo el agua tras 48 horas de lluvia continua, algo que según Alberto Hernández Unzón, meteorólogo del Servicio Meteorológico Nacional, nunca había ocurrido desde que se lleva registro de las precipitaciones pluviales. Lo curioso es que sólo unos meses después de que se fundara la Universidad de México, en el verano de 1553 una lluvia de poco más de un día dejó sumergida la capital de la Nueva España por el desbordamiento del Lago de Texcoco, exactamente el mismo lugar por donde unos siglos más tarde mi ADO intentaba pasar hacía Puebla. Y ese no fue ni el primero ni, evidentemente, el último de los chaparrones chilangos. Mi madre contaba de una inundación a principios de los cincuenta en la que no pudo regresar a casa durante horas hasta que un tipo con una piragua taxi pasó por la calle de Tacuba gritando -¡viva México Tenochtitlan! Y cobrando un peso por pasajero. Aunque el más feito ha sido indudablemente el de 1629. Causó treinta mil víctimas entre la población indígena; produjo el desalojó de casi veinte mil familias españolas e inundó la ciudad por cinco años. De hecho el mismo rey de España decretó que la capital se trasladara a otro sitio para refundarla, pero para variar (y al fin que estaba re lejos) no lo pelamos, afotunadamente; y de esta manera cerca de 400 familias vivieron en los segundo pisos, hacían revens en las azoteas, cotorreaban en las chalupas que los trasportaban y los puentes entre edificios se hicieron populares sitios de ligue. Pero como todas las cosas buenas no son para siempre, las aguas bajaron, el arco iris salió y nadie supo dónde quedó el arca. Lo que sí es que cada año, una veces más, unas veces menos la ciudad es chinampa en un lago escondido. Con todo y que el drenaje siempre ha funcionado rebien; se trata sólo de la maldita naturaleza que no nos quiere. Y para muestra el mismo día del megachubasco escuché decir al director de aguas de ésta ciudad, Ramón Aguirre (hijo), que el sistema de desagüe funcionó adecuadamente pero que 48 horas de lluvia eran mucha lluvia y se saturó. Lo curioso es que hace como 20 0 25 años escuché decir al regente Ramón Aguirre (padre) tras terrible inundación, que el sistema de drenaje de la Ciudad de México se encontraba bien, que el problema de ver decenas de colonias bajo el agua era que había llovido demasiado. Las promesas entonces fueron las mismas y las decisiones, siempre, las peores como entubar cuanto río se tenga a la vista. Ya va siendo tiempo en que dejen de escucharse a si mismos, de que vean más allá de la siguiente elección, de que no decidan en función de un cuate que vende tubería. Al menos recuerdo que el Colegio de Ingenieros, Alberto Kalach de la UIA, Teodoro González de León y la UAM han desarrollado proyectos para aprovechar el lecho del Lago de Texcoco, y evitar que esta ciudad siga eternamente sedienta y perennemente ahogada. Siempre recordaré a un ingeniero holandés traído hace unos añitos para asesorar sobre la escasez de agua en el DF. Al arribar en medio de tormentón con tintes diluviánicos preguntó a quien lo recibía, -¿es frecuente que llueva así? Medio año- fue la respuesta. –Ustedes no tienen falta de agua, lo que tienen es falta de interés en aprovecharla.